忙忙碌碌中又开学了。开了学结果也没课，真RP……下周回去选课，然后接下来就要准备考教师证了。虽然没打算以后就做老师，可是还是得考……然后还有英语ORZ这么多年不看已经忘的差不多了，果然是几天不学就要还给老师了－ －话说这次六级身边基本没有过的，这是咋的了……但是和工作了的同学谈起六级，就好像在谈一个很久远的话题一样……远目，真是的啊……出了学校就是不一样了，现在回头去想以前那些事，自己真是太傻太天真了=W=人嘛，就是这么长大的，大概以后回头看看，现在的自己也会很2吧，嘿嘿。（昨天在FHXQ看到一个马甲叫“特别的2给特别的你”……油菜花！）

 

到现在还有些郁闷自己怎么会学这个方向……嘛，就当是锻炼自己的意志品质好了……没啥，总能熬过去的！……

 

昨天和大学的同学聊天，想起以前的事，又说起以后的事。我们都已经不是少年了，趁着还能称得上是“二十多岁”的时候，好好珍惜。

护照明年就过期了，还得去办一个。谁让当时就五年啊，现在都是十年有效了-_-下次的出国会是什么时候呢……身边的好朋友基本都是出去的出去，该回来的回来，每个人都有收获。有机会也想出去看看，看看外面的世界是什么样子的，嗯。

 

努力，努力让自己变得更强。

冷暖自知，宠辱自担。

 

皮埃丝：这个是09年第一篇日志吧……我还没有抛弃这里呢，哦也=v=

 

 

 

 

 

 

 

 

 

地震救灾还在继续，愿一切顺利，早日度过难关。

 

最近见到了太多的死亡，今天去参加了家里一位老人的葬礼。这是第一次参加这样的场合，看着躺在中间的那位老人，想起了他平时的音容笑貌，我无法控制的哭了起来。过好每一天，珍惜生命，是我唯一的想法。逝者已逝，生者唯有纪念，不忘记。

 

 

 

 

 

今天终于去做了头发，本来没想烫那么多，可是店长说烫卷效果应该也能好，所以就烫了。我还怕烫的像每只牛呢= =

 

经过了六七个小时||||||||||终于完成了= =被人说很loli||||||||||效果应该还不错吧？罪没白受啊TAT第一次烫头发啊||||||||||

 

昨天又翻以前的日志来着，以前还真的写了不少东西呢，而且有些感觉直到现在我还能深深的感受到呢。可是我真的长大了，有些幼稚的想法再也不会有了。

 

根据否定之否定原则，事物都是一边否定着过去的自身一边前进的。这话果然不错。

 

过去的自己，果然还是有些不成熟的。

 

可是有些心情，却是不会变的。毕竟有些东西是要坚持的。

 

我可以对喜欢的人全心全意的好，对陌生人做到基本的礼节，可是对于我不喜欢或无感的人，我却只有冷漠。

 

这样的确不好。

 

这头发为啥越看越像茜茜公主那年代的？|||||||

 

 

 

 

就算是现在，还是有事情做的。想宅在家里是多么的困难啊TAT

 

又有一笔银子要花出去了，我就是那传说中为大哥撒钱的人哪！看过没？没看过过来看！

真想挣钱啊，义工没钱赚！= =

 

嫁衣真好听，颓废到骨子里的感觉。

 

思想上不合拍的人，是无论如何也DJ不起来的。不过也许我的冷淡表现的太过明显了吧，这样不好。

可是思想契合才是第一重要的。

 

突然想起那句话了，

 

冷暖自知，宠辱自担。

 

 

上次更新还是八月呢||||||||||||现在大哥生日都过完了|||||||||我真是个坏人让这里长了这么久的草|||

OTL以上可以看作我在抽风||||||||||||

都已经到这个时候了，心情都挺浮躁。政治开始总结了，英语还在不停的做题中。专业课...不要和我提那些文学史和文学理论我头大TAT

然而，为了将来，忍受现在。（这是水母给我的评价，再一次引用XDDD）

明年还想去日本玩呢，虽然知道要很多银子，但是还是想去，有些任性吧...

还是那句话：为了以后能活的轻松自由点，现在还是努力的学习吧。

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大概真的是欲望越少越好满足就越容易获得幸福吧。而我，还是暂时没有办法做到心无旁骛。
所以，就一直抗拒着这种东西。
也是一种病态么？
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以自己的方式做着事情，有时会被人说成自私。
然而我还是无法理解那种对所有人都好的无私。

我只对某些人好，就这样。以自己的方式。也会被人说冷漠，这都无所谓。
只要知道自己想要的是什么就好了。

我绝对没有害人的坏心眼，这还不够么？
谁对我好我自然知道，别人对我的好我也都记得，不用别人提醒我也知道。
有时候的疏忽，没有及时送出我的关心。
但是请相信，我还是关心朋友的。
我虽然不是什么好人，但也绝对不是个坏人。
有些事情和做法，只是生存的方法而已，接受或者接受不能，都得接受。
早晚会明白的。

话是这么说，可是这大夏天的我却只有坐在教室里听课的份，外加空调吹多了附赠的感冒...

 

难道这就是人生？哦闹！研真不是人考的！

 

 不仅得忍受着炎热，还得忍受着闹心。是我最近耐心降低了还是最近神经病越来越多了？我觉得我都够神经了怎么还有更神经的？真受不了！

 

爱咋咋地，管你高不高兴，我还是这个样子。

 

嗓子真痒，咳咳咳。

 

累的要死的时候，只有靠K团来治愈啦~笑颜最高！XDDDD有时候就在想，做个天真单纯的小饭真是不错呢~可以自由的发发HC。

 

在这种时候，却突然蹦出写文的冲动= =真不合时宜|||||||||||||

 

REAL FACE真让人振奋！>o<

 

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一直认为，暗恋是爱情里最美好的，一旦说出去，爱情就死了。

======我怎么突然说出这么纯情的话///=========

身边有朋友和男友分手，一瞬间的事，在我和她见面的前一个小时。

 

看着她说无所谓的样子，心里突然很难过。然后我问她如果他回来你会不会还和他在一起。

 

她很快的回答：会啊。然后看着我苦笑。

 

果然，不管是快乐还是忧伤，都逃不过“喜欢”这两个字。

 

一切的不合情理不可思议无法接受，都因为这两个字，变成了可能。

 

很难琢磨哪，人类喜欢的这种心情。

 

有人说我没经历过所以不懂，也许吧，随便，又或者是这东西已经提不起我的兴趣了。

 

果然是以一个46岁的大婶的心情在讲话啊，笑。

 

 

 大概每个人都逃不开恋爱结婚什么的吧。

 

能逃就逃，如果真的逃不过，就当作一次体验好了。

 

说这样话的我，还真是既任性又不负责任啊，笑。

 

大概除了厌恶被束缚之类的之外，还有些恐惧夹杂在其中吧。

 

安全感，总是缺少的。

 

 

 

嘛嘛~貌似又荒废了这里好久啊|||||||我发誓我真的不是打算抛弃这里的OTL

 

假期估计是没有多少了,大概十天的样子.难道说我的学生时代的假期就此沦丧?= =已经在图书馆租了自习室,下学期更要没命的学习了.

 

不是因为我喜欢,只是因为没办法.

 

我想要过的简单生活,就必须要用现在所经历的麻烦去换.

 

又不想说话了,而且又开始有了自我厌恶的倾向.

 

想每天只简单的喝水看书,不理会一切麻烦.

 

独善其身竟然是这么的难.

 

或者说抱着这种想法本身就是错误.

 

已经不小了,必须打算好自己,少让别人操点心.

 

 

 

 

 

 

 

刚才去翻以前写的东西，从去年到今年。

 

人果然都是一步步的长大的，以前的自己有的地方真是直冒傻气啊～

 

但是有些东西，是从过去到现在，都没有改变过的。

 

比如，某些看法和某些感情。

 

又顺便看了看别人的东西，以前的。

 

笑，看来每个人都是一样啊，从一点点开始长大。

 

直到长成自己也不能预知的现在这个样子。

 

 

 

 

我觉得，把相爱改成相识，比较适用于我。

 

 

 

 

又是很久没有来更新了，但我真的没有要抛弃这里的意思，这是我第一个博，会一直用的，就是更新的时间会慢一点||||||

 

把D盘的东西改删的删该清的清，总算是轻松了点，但是这老奶奶电还是有点不行呢～笑。

 

好乱，一堆考试全都来了，真是自虐，竟然又报了教师证。

 

我这样的去当老师，绝对是讲台上道貌岸然下班后绝对猥琐的那种XDDDDD

 

那又有什么办法？现在把找工作说得吓人，只能自己给自己找后路。

 

不是还有考什么会计的么？逼急了我就考个会计去-皿-谁怕谁！

 

我的要求不高，只是想活得自由一点，能自己养活自己。

 

之所以到现在还去打鼓，只是为了想记起一些东西，提醒自己不要忘记。

 

已经想好了以后，很简单的以后。

 

我要的不多，真的不多。

 

一个住处，一份工作，每天回家有澡洗，有床睡，周末和朋友在一起说一说，玩一玩，打发掉一晚上时间。

 

这样子就很好。

 

越发觉得自己像无欲无求的退休老奶奶了，笑。

 

以后是一个充满变数的词，但至少现在，可以为以后努力，为了心里所想要的，努力。

 

活在当下。

 

 

 

 

我终于又想起来更新了，已经超过半个月了．

我真是懒孩子．

孩子？只有在不愿意面对现实的时候，我才愿意这样称呼自己．

 

说实话，我实在不是一个坦率的人．很多事情，我宁愿它烂在肚子里，也不愿去说．

他们说的我都懂，我当然知道有事情的时候讲出来比较好，可是，我就是说不出来．仿佛有什么东西哽在胸口，什么也说不出．

大概还是缺乏安全感吧？

 

我真的没有自怨自艾无病呻吟,我只是有时候有些黑暗而已.我也并不是那么欠抽,真的.

 

现在说着这样的话,不管怎么样,多少也有点矫情的嫌疑吧.

 

听着evergreen,hyde懒懒的声音飘过来,我趴在桌子上.

突然想,就这样坐在下午三点的阳光里,听着evergreen死去,好象也不错.

 

然后就是不自制的哆嗦,是另一个惧怕死亡的自己.

 

笑,一个人和一个人说话,晒太阳,喝茶,老人样的生活.

 

好好享受二十岁最后的时光.

 

 

 

 

终于都考完了，就等着拿驾照了！咱终于成为有牌照的人了XDDDD

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下雨，很冷，下午睡了一觉。起来了还是很冷，冷的直哆嗦。

 

然后回去的路上和妈妈说了些话。说的时候我很正常，用很冷静的声音在分析着当前的事情。

 

说完以后，心情却一落千丈。

 

果然，天真快乐只能做给别人看，我还是不能骗自己。

 

明明痛苦的要命，却没办法说出来，还必须得做出很快乐的样子。

 

真可笑。

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晚上吃饭的时候我根本连笑都不想笑，心情烦躁的要命。

然而却没什么喝酒的兴致。

 

就是这么的莫明其妙。说我什么都好，还是这个样子。

仍然无法成为喜怒不形于色的人。

 

我本能的害怕那样的人。

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明天回学校，继续过狗一样的生活，不对，应该是猪狗不如的生活吧？笑。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今晚自己一个人在家，彻彻底底的一个人。

这样的时候在记忆里也不多见吧。

 

家里没有暖气。其实就算开着空调，我的手还是冰凉。

天生的低温体质而已，就算夏天还是一样。

真的很冷，我禁不住哆嗦。

 

注定成为不了谁的特别存在，因为少了谁都是一样的活。

尽管如此，还是这么的怕成为被扔下的那一个，所以宁愿一开始就不去选择。

如果不想被人拒绝，那一开始就拒绝别人。

缺乏安全感到这个程度的其实也挺可怕吧。

也许是可怜也说不定。

 

突然发现，我是如此的害怕寂寞。

但是，我却可以忍受寂寞。

 

同样都是缺少温暖的人，就算在一起也不会产生多少温度的。

喜欢率性的人，可是，我自己都不是一个率性的人。

真讽刺啊。

有很多东西，不是不想说，而是不知道该怎么说。

时间久了，也就忘记说了。

 

可乐喝多了，是不是也会醉？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很長時間沒有來更新了吧...不是我忘記了啊而是因爲....哈哈哈今天天氣真是好啊萬里無雲的天空漂過片片雲彩......|||||||||||||||||||

 

年過到現在已經初三了,明天就要繼續練車了.辛苦哇TAT

 

因爲三十那天還去了練車,所以完全沒有過年的感覺= =真的沒什麽感覺...晚上是舅舅做的菜,我還炒了兩個青菜,對于某個什麽活都不干的人我已經沒話說了orz然後,就是吃飯|||||||姥姥看起來不是很舒服,有些感冒,所以吃了一點就回去躺著了.我和舅舅喝酒.本來是喝白酒,后來舅舅説換啤酒.于是就陪他喝啤酒.可是呆模西卡西........他喝得速度也太快了!!!!!!-口-根本無法跟上,他一杯杯的干,我只好陪着喝.就這樣,我,我,我喝醉了|||||||||||||||||||||||||||

 

丟人啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!真的是完全的醉倒了.當時雖然是頭腦清醒,可是身體一點也不聽使喚,站不穩.難受的要命,就想找到一個出口讓自己舒服一點,可是卻不知道要做些什麽.總之是難受的要死= =不過我就算那樣了還是自己摘了隱形眼鏡,然後爬囬屋,自己躺床上睡覺去了= =第二天問媽媽,被告知我也沒有任何哭鬧大笑打人毀物等行爲|||||||||||||||||這麽看來我酒品應該還算好吧.........-____,-

 

總之,新年第一大丟人事件!!!

 

咳咳,已經20號了啊~又快開學了TAT回去就要報個考研輔導班學習了= =努力地學習吧,其他的少想...

 

P.S:干爸竟然問我喝醉了的那天是不是因爲失戀orz||||||||||||||||||怎麽可能!!!!!!我怎麽可能因爲那種原因喝酒還喝醉了= =喝醉了完全是因爲喝得太快||||||||||||從初一開始又繼續喝酒了= =不過需要慢慢喝......

 

PP.S:喜怒不行于色我當然知道是成熟的表現,可是,一個根本看不出他是在高興還是生氣的人,我根本就不敢和他接觸,那樣的人太可怕了點不是么?

 

今天終于把交規考完了哦耶!!!!!正正好好得了90||||||||||||再少一分就直接輪回= =

 

最orz的是剛把小抄拿出來就被那個中年女人沒收了|||||||||其實就是爲了安心才準備紙條,看了也沒用,該會的會,不該會的我還是不會.什麽"考貨車駕照身高要達到多少厘米"|||||||||||||||||||TNND我一個考C2的問我貨車鬼才知道呢||||||||||||||||||||||但是不管怎麽樣還是及格了及格了XDDDD

 

嘛~最近一直在忙這個事,過幾天應該繼續家教的工作了吧?

 

好冷......

 

 

回家都已经半个多月了。

还是经常一个人在家，白天吃吃方便面，晚上才吃饭。

做了家教，可以挣点钱。虽然不多，但也比没有要好。等真正做了才发现并不是每一家的家长都会教育孩子，以前我总是以为每个家长都应该教育孩子的，可现在却发现并不是那么回事。他们有的时候非常的无能为力。真的和电视里演的一样，只能从物质上去满足，别的都做不了。而且那个小孩子好像和家长的关系还不是很好，对她妈妈很横的说话，一点笑脸也没有。倒不是说她不讲礼貌，她对我经常笑的。大概是因为她妈妈不能理解她吧？只是一味的关心生活和学习，孩子的心理却不能取去了解。所以我顺便捎带了育人的任务，告诉她妈妈不容易什么的，我能做的也就只有告诉她这些了。

本来以为我挺没耐心的，可是这么看来，我还是满有职业道德的。笑～

体会到了工作的辛苦，不能迟到，就算下雪也要赶到人家去上课。挣钱真的很不容易，生活真的很不容易，或者说，艰辛。

 

每个人都有梦，都会去做梦，想有钱，想有理想的爱情，想一切都顺心如意。这些是每个人都会去想的。但这是梦，毕竟是梦，它是会被现实杀死的，不，几乎是必死无疑。

所以，要么干脆别做梦，要么长睡不醒。半梦半醒间，最痛苦。

现实虽然血淋淋，但还是早些认清的好。

还能期望什么呢？还能指望谁呢？只有靠自己。虽然并不一定完全的靠得住，但毕竟是摸得着的实在存在。

 

为什么总觉得自己笑得不好看？大概是因为那不是发自心底的笑吧？

 

我可以清楚的感觉到，我在做着什么，说着什么，写着什么的时候，我身体里的另一个我，正在一边，冷眼看着我。

理智得可怕。

 

我为什么又开始给自己找不痛快了?!

 

 

 

 

刚刚，把唯爱看完了。

 

说是关心你也好，爱护你也好，为你做的一切的一切，都只是因为，那个人是你，不是因为什么别的原因，只是因为，你是你。

说实话，用“冷淡”这样的词来形容我一点也不为过。除了朋友之外的那些“许多人”，与他们的交集仅只于见面礼貌的点头而已。而那些于我不对胃口的人，不管他们是多么厉害的人也好，或者是我的什么亲戚也好，我都懒得与他们再有什么过多的接触。可是对于你，我就是无法冷淡起来，就是想为你做点什么。你做的一切事，我都会站在你这边支持你。每当你有什么事情发生的时候，我都很想替你分担些什么。可是不明原因的，对于别人的事情我都可以劝解慰藉什么的，帮他想办法，可是，只有你，只是你，对于你的那些事情，我却突然不知道该做点什么，做点什么才能帮到你。平时说的那些话现在也一句也说不出，只能眼睁睁的看着事情在继续，什么也做不了。

也许本来我也就什么也做不了。

这都是怎么了？？？MD！

－－－－－－－－转换中||||||－－－－－－－－－－－－－－－

回家已经一周了！下了N多东西来看！还把以前下的那些裸少也拿出来看，那一只只小小的真是可爱又好玩啊！！！XDDD看《白虎队》时候还是哭了TAT《一升的眼泪》断断续续的终于也看完了，感人的片子啊！6爷真爷们！！！昨天去电影院看了《生日快乐》，其实片子还怪感人的，可是中间部分我竟然快睡着了orz结尾处男主角死了，其实我也差不多猜到了，然后好些人都在哭，一起去的姐姐一边掏纸巾擦眼泪，一边递我一张，我却告诉人家我不用= =我果然很冷血吧|||||||||||||||||||难道是低温体质造成的？orz

 

这几天在家，总是有机会做饭，昨晚还做了西红柿炒饭，今晚也买了菜回来，做好了等大家回来一起吃！XDDD其实我做饭还是挺好吃的嘞～=v=

好久没来更新了，不是我不想来，而是网吧老是抽|||||||终于回家了，发现小电已经彻底盖头换面了！现在这个机器用的那叫一爽！比以前的老奶奶电好多了XDDD还是新机器舒服！

这半个月忽然多了好些毛病，失眠，神经衰弱，胃疼，内分泌失调，一下子都来招呼我了= =最闹心的就是神经衰弱，白天头疼，晚上干瞪眼睡不着，害的我打半夜无聊的用手机玩泡泡龙||||||||||orz但愿回家能好点......

有好多事情等着做呢，还是老样子，学习，必须要学习。还有，N部剧都下着没看，这次需要把它们看完。还有一些其他的事，各种，都需要一一解决。一点点来。

 

一瞬间，身边的朋友就走了好多，出国的，实习的，过年不回来的，都有。在不知不觉中，我们已经离开了轻松的年纪，马上就要面临严峻的现实了。现实真的很残酷，只是我们在学校这个地方待久了而不自知而已。

 

有朋友说，只要遇到喜欢的人，就算他没本事也好，喝粥也是幸福。呵呵～我并没有驳斥她的意思，只是觉得，这种梦幻是不是应该快些醒过来啊？精神上的东西不能当饭吃，到了现实问题上，一切都不会如想象般美好。有人说现实太残酷所以不愿面对，可是不面对是不可能的，到了该面对的那一天，会输的更惨。所以，还是早点认清现实比较好。

 

到目前为止，对这种东西还是提不起兴趣。是不是太过于认清现实了，反倒一点梦想或憧憬也没了呢？谁知道。

考试什么的一结束，就到了平安夜。

因为考试，很有些上火。牙疼，感冒，低烧，胃病，一下子都找上门来了。真不知道是应该怪身体不好还是心理素质不好。

平安夜，又是一如往常的吃饭，唱歌。但是今年也许就是最后一年了，明年，各奔东西。

虽然说过节要狂欢，要有过节的样子什么的，但我有时候却宁愿窝在家里不出门。总觉得外边的热闹不属于我，就像冰说的，越热闹越感到寂寞。

昨天在KTV，他们在前边唱歌，我坐在后面的沙发上，差点流出眼泪。

 

在吃饭的路上，看到灯火通明的教堂，人们陆续的进去。当时心里突然涌出一股温暖。圣诞节，教堂里应该有唱赞美诗的吧？

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我最近脾气很不好，经常的发火，发完火以后连自己都觉得自己莫名其妙，好象进入更年期的妇女一样。昨天去吃饭的时候在厕所碰见一个男的，大概是喝多了，男女共用的厕所，大家都等在门外，我同学她们刚进去，那男的就来了，拼命拽门，差点把门拽坏。还拍着门叫着快点。要是在平时我顶多瞪他几眼，可是最近脾气不是不好么？于是我就看着他说：“刚进去，快什么快！”那男的把头一转没，用一种仇恨的眼神看着我，好象马上就要过来打我一样。正好，我最烦别人用这种眼神看我了，于是我就瞪了他一眼，然后根本就不看他了。他瞪了一会，就把头转过去了。然后我和他同时进了厕所，听他在那边哗啦哗啦不知道干什么。切，不能喝装什么装，MD！等他出来的时候我就叉着手在等同学了，他还继续瞪我，我根本就不看他，无视！和我一起等的两个女的也在一边骂他，他也瞪她俩几眼，但最终只是瞪眼而已。

出来以后，他们都对我说以后不要惹喝多的人。这我当然知道，早就知道。但谁让我正好这几天心情不爽呢？而且我也讨厌酒品不好的人。一切大概过几天就能恢复正常了吧，毕竟我不是一直脾气都这么大的|||||||||||||||||||||

 

元旦大概好多人都要回家的，宿舍可能只剩两个人了，那个和男朋友出去的时候，就只有我一个了。也没什么，看看书，听听歌，和没回家的朋友吃点饭，这个节就这么的过去了。

 

但终究今天是圣诞节，所以祝大家圣诞快乐！请一定要快乐！

 

 

12月13日，hide的生日。

买了蛋糕。去饭店吃饭的时候还获赠寿面一碗|||就当我替他吃的吧。

 

吃了蛋糕，还拍了好些很猥琐的照片= =闹的倒是挺高兴的。可是当躺在床上的时候，我却不知怎么想的突然想听hide的歌了，goodbye beatuy&stupid,everfree,pink spider,rocker dive,pose,doubt.一首一首听过来，直到泪流满面。

 

还是想你啊，想你的笑，想你的声音，想你开心的不开心的各种样子。 

只是想你啊，宁愿看着你一天天老去，也想看到你活着的样子啊。

 

听without you,看着你的一幕幕，我一句话也说不出来。

这么多年了，你还是像最初一样，永远鲜活的存在着，永远。

 

FOREVER LOVE。